Santa Claus

Jamás pensé que iba a postear algo como esto. Estaba recibiendo mensajes de Gmail vía Thunderbird y me dediqué a revisar emails viejos. Este "informe" si se quiere, texto argumentivo, quién sabe, fue escrito por un flaco que se llama Hugo Scolnik, es un experto en criptografía (materia que algún día me gustaría aprender).

Bueno, acá va, trata sobre la dura tarea de Papá Noel todos los años.

Como creo que aun hoy hay gente que le reclama a Santa Claus que no le haya traído lo que le pidió, les pido que sigan atentamente las peripecias que el pobre Santa tiene que padecer todos los años. Aquí va:

Existen aproximadamente dos mil millones de niños en el mundo. Sin embargo, como Santa Claus no visita niños musulmanes, ni judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad y solo tiene que visitar 378 millones de chicos.

Con una tasa promedio de 3,5 "niños" por casa, se convierte en 108 millones de hogares (suponiendo que al menos hay un niño bueno por casa). Santa Claus tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 968 visitas por segundo. Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno, Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para: estacionar el trineo, bajar, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar nuevamente por la chimenea, subirse al trineo... y llegar a la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de esas 108 millones de paradas están equidistribuidas geográficamente, estamos hablando de alrededor de 1248 metros entre casa y casa. Esto significa, un viaje total de 121 millones de kilómetros... sin contar descansos o paradas al baño. Por lo tanto, el trineo de Santa Claus se mueve a una velocidad de 1.040 kilómetros por segundo... es decir, casi tres mil veces la velocidad del sonido.

Hagamos una comparación: el vehiculo mas rápido fabricado por el hombre viaja a una velocidad máxima de 44 km/seg. Un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 km por hora o, lo que es lo mismo, unas siete milésimas de kilómetro por segundo. La carga del trineo agrega otro elemento interesante. Suponiendo que cada niño solo pidió un juguete de tamaño mediano (digamos de un kilo), el trineo estaría cargando mas de 500.000 toneladas... sin contar a Santa Claus. En la Tierra un reno normal no puede acarrear más de 150 kg. Aun suponiendo que un reno pudiera acarrear diez veces el peso normal, el trabajo, obviamente, no podría ser hecho por ocho ó nueve renos. Santa Claus necesitaría 360.000 de ellos, lo que incrementa la carga otras 54.000 toneladas... sin contar el peso del trineo.

Mas allá de la broma, 600.000 toneladas viajando a 1.040 km/seg sufren una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos, de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Por ejemplo, los dos renos de adelante, absorberían 14,3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno... por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores "booms" sonidos. Todos los renos se vaporizarían en un poco mas de cuatro milésimas de segundo... más o menos cuando Santa Claus este a punto de realizar su quinta visita.

Si no importara todo lo anterior, hay que considerar el resultado de la desaceleración de 1.040 km/seg. En 0,001 de segun­do, suponiendo un peso de Santa Claus de 150 kg, estaría sujeto a una inercia de fuerza de 2.315.000 kg, rompiendo al instante sus huesos y desprendiendo todos sus órganos, reduciéndolo al pobre Santa Claus a una masa sin forma aguada y temblorosa.

Si aun con tocios estos datos, los enoja que Santa Claus no les haya traído lo que le pidieron este año, es porque son tremendamente injustos y desconsiderados.

No hija, hacé la tarea o te saco la interné

Qué: Vane, era la última hija de la familia Robinson. Última porque era flogger. Día tras día subía fotos a su fotolog, o sea posteaba, comentaba o sea firmaba, charlaba o sea chateaba y bromeaba, o sea arre.

El señor Míster Robinson estaba cansado de su hija, todos los días le reclamaba que ella termine sus tareas para la Old History Channel School de Manchesta City of England of Britain of Europe. Una escuela pública de mierda que no dabas 2 pesos, y no tenía clases nunca. Pero aún así el padre insistía.
Ciertas veces, el padre se enojaba tanto, que Vane hacía las tareas. Pero las posteaba en su fotolog. Y cómo no?, "si la profe es re canio" decía.

A veces, el desencuentro neuronal de Vane era tal, que el padre tenía que apartarla de la familia. Por ejemplo aquella vez que se habían reunido las dos familias más importantes de Lanús Oeste, los Robinson y los Batmanson, la diferencia entre los intelectos promedio era tal, que echando a Vane se craduplicaba a la octava potencia el promedio. De ambas familias. Contando a Manchita.

Ciertamente Manchita, el perro de la casa, aseguraba haber tenido un encuentro poco fortuito con la señora Vane. Pues en un programa de preguntas y respuestas de Julián Weich, el perro respondió todas las preguntas correctamente mientras que Vane sólo una. Era una pregunta de una publicidad: "¿todavía no probaste Actimel?". Y estaba incorrecta.

Dónde: es... difícil. Si Salta capital queda en Salta entonces sí.

Cómo: El 28 de noviembre de 2008, Vane estuvo en cama una semana con síntomas de alto calibre. Vómitos, diarrea, cefaleas, alucinaciones con el hombre elefante, perdidas y ganancias de peso instantáneas, gula, pánico, bronquitis, vaca loca, hinchazón, memoria ram insuficiente, y que se yo. Precisamente ni el doctor House la pudo diagnosticar, ni WILSON. Al llegar al octavo día de agonía se acordó que no había posteado y su salud mejoró repentinamente.

Pero lo peor estaba por venir. En una suerte de pre-aviso por su parte, al mejor estilo la tigresa del oriente, o la pitonisa por qué no, Fotolog pasó de moda. ":O:O:O:O:O:O:O:Oarre:O:O:O:O:O nooooooooooooo nonononnononononnonononononononholanononono....". Esas fueron las palabras expresadas por Vane.

Bue, para resumir, Vane cayó en el piso ahí así como estaba. Pasó un día, hástá qúé sé éntéró qúé sé ré púsó féísbúk. Y TIPO NA.

Vane volvió a la vida haciendo quizes y testes y pronunciando "facebok" en argento bien marcado. Porque ella es bilingüe, habla tanto español como argentino. Es de una familia pipicucú viste?, no tiene problemas para estudiar idiomas me entendés?, si ella quiere va y se hace un máster en leche de cabra.

tomado de fotolog.com/historiasdeayerydehoyydemañanaarre
por churritoh14_riber

Post grosero

y éste va para Hermana.. que postea billetes con escritos. Éste así como está lo encontré en calle Necochea al 2900. Lo quise hacer pasar y no me lo tomaron :(



denserio!!! no sabia que postear!!!

VOY A ROMPER TODO ASHARHGHHRHG

JURO QUE NUNCA MAS VOY A INSTALAR VISTA O VOY A TENER VISTA INSTALADO EN ALGUNA PC MIA, NO PUEDE SER. SE ROMPIO TODA LA CUESTION "DIGITAL" EN MI CASA EN UNA TARDE. NO ME ANDA NADA.


Todo empezó hace unos días con Nacho, cuando quisimos configurar el UltraStar: no pudimos hacer andar el mic.

Ayer probamos de nuevo con Gabe: tampoco. Pero esta vez trajo consecuencias impensadas:

• El vista se quedó sin sonido
• La red dejó de andar
• Todo esto sucedió una vez que reinicié la pc, siendo que no había configurado nada
• La internet no anda
• La red de la otra pc tampoco anda
• El día se nubló
• Sasha tiene dolores de panza
• Se me desarmó la cama
• ME PUSE COMO LOCO
• Está perdiendo Del Potro

Lo único que falta es que agarre la guitarra y se corten las 6 cuerdas en mi cara. Si llega a pasar les cuento.

Todo esto es obviamente culpa del Windows Vista, porque la empezó. Fibertel también pero por lo menos se avivó y trajo problemas después del Vista.


TE ODIO VISTA TE ODIO

Bonn Lemon, el músico menos recordado

Bonn Lemon es considerado el mejor músico de la historia de los músicos. Pero que pasó? No conviene que se sepa porque no da renta económica, las discográficas multinacionales no quieren que se sepa, entonces no se sabe. Pero si no se sabe como es que SalveTuvieja sí lo sabe? No sé, si supiera tampoco les diría.

Pasemos a hablar un poco más de él. Bonn Lemon nació en Alemania (por eso su nombre alemán), pero de muy chico se trasladó a Inglaterra, más precisamente a Liverpool más precisamente a la esquina Abby Road y Penny Lane. Fue un músico que nació en la década del 30 y se hizo conocido en la década del 60. Mayormente componía música para keygens, y en menor parte para ascensores. Su registro se compone de dos discos y un sencillo. Bueno, más bien toda su música era sencilla, pero en el mal sentido. Era tan sencilla que no tenía sentido siquiera.

Durante la década del 60, compuso sus dos únicos cds, pero claro, como no existía el software como lo conocemos hoy en día, y mucho menos los keygens, no tuvo éxito. Y los ascensores eran escasos, y los pocos que habían no tenían música, apenas si podían contratar a un banana que cante.

Durante la década del 70 se vuelve hippie, pensando que así podía tener más éxito. Pero ni ahí, lo que es más, lo mataron. Muchos dicen que lo mató un fanático, pero no. Era un pobre muchacho de la clase obrera que no se lo bancaba más.

Murió un 30 abril, que hoy en día celebramos el día del animal, o el día del maldito forro en algunos países de Europa Oriental.

Recordémoslo como se lo merece, con un post malo en un blog que nadie lee.

Saludos buena gente.

Los3Cabiados

Bueno, no sabía que postear, asi que voy a subir unas jodas telefónicas de los 3 cabiados que sinceramente no había escuchado, y me ca*gué de risa. Unos genios.


Buenos Aires Chat



Boliviana Lesbica



El Nono se nos va

Verdades dificiles con significados fáciles

"A buenos ocios, malos negocios"

Significa que si sos un papanata que te gusta comer dulce de leche frente al televisor mientras pones AdSense en tu blog, pensando que vas a ser rico, la vida te va a ir mal. Y no vas a tener un peso para comprarte el próximo dulce de leche.

¿Qué hacer?

Comprá dulce de leche más barato porque ni da para laburar.







Esta sección va a estar destinada a explicar refranes/frases populares para la gentusa que no los entiende.

@salvetuvieja.servicio a la comunidad

El perro hijo de puta

Voy a hacer un post rápido antes de irme por ahí.

Cada vez que voy a piano, hay alguien que suelta un perro. Vos dirás, que post tan estúpido, quién no suelta algun perro alguna vez? o algún galgo? (?). Pero no. Este perro es especial. Es el perro más insoportable que vi en mi vida. Así que lo bauticé recién como el perro hijo de puta.

Es un dálmata, tiene 7 meses y macho. Y está caliente pareciera como un macho latino que no levanta en la rumba por 3 fines de semana seguidos.

Hijo de puta.

El perro viene corriendo como una tromba, se lleva puesto todo lo que encuentra, silla, mesas, mochilas, mesas, viejas, pianos de cola, medianeras. Termina de frenar y arranca de nuevo, mientras tanto, por la frenada derramó 3,5 litros de saliva contra la pared. Vuelve. Actúa como el demonio de Tazmania con la diferencia que derrama saliva, esta sucio (por la tierra que arrastro) y es hijo de puta.

Ayer me cansé y lo saqué cagando. Después me saqué la zapatilla, zapateé contra el piso, le pegué un grito, saqué la M16 y el perro se asustó... PERO SEGUÍA ROMPIENDO LAS PELOTAS

AhahahAGHhagshgasghaShgashgaghahgashgashgas

Y eso que yo voy 2 horas por semana y no siempre lo encuentro.

Aquí una foto para que se hagan una idea:
No tiene cara de "tengo energía infinita y voy a correr toda la noche" ?.
Yo también tengo un dálmata y es la 1/23 parte de molesto que este forro.


Ahhhhg. :)

Soy tu estrella en el reflejo de tus pantalones

Si bien Gregory no sabía multiplicar, era bueno para los números, los números de la quiniela. Siempre iba a comprarle un numerito a su abuela, su vecina, su tía, su hermana no reconocida, su abuela (la otra), la otra(su abuela), a fulanito de tal. Todas viejas. Les cobraba una comisión a cada uno, y así logro montar su propia lotería/bingo ilegal.
En la loteria se podia encontrar viejas, libros (la pantalla legal era una biblioteca dedicada a Ricardo Güiraldes), viejas adentro de libros (la segunda pantalla legal era el tráfico de viejas) y rosquillas para las coimas.

Gregorio se lavaba las manos y salia a trabajar. Se mudaba todos los días para evitar sospecha policial, así que no entraba ninguna vieja a jugar. Pero bue, la policía no lo agarraba, eso era lo importante.

Después se hizo rico. Por el tráfico de viejas. Y así se pudo comprar su primer monopatín, el sueño de toda su vida.

El alcohol y el monopatín hicieron que Gregory estuviera en cárcel 3 años. Acusado de matar a 3 viejas en el camino, 3 valiosas viejas.

En la cárcel conoció a las drogas. Juana, Mari, Quita, Hola, Robert Sean Leonard. Se hacían llamar "las drogas". También conoció a las verdaderas drogas, y así estuvo en coma por exceso de estupefacientes. marihuana, cocaína, crack, paco, lsd, plasma, azúcar impalpable, pollo al espiedo, heroína, nafta, diesel, gnc, nitroglicerina, jugos gástricos (estos inyectados), y que se yo.

Estuvo en coma 6 meses. Después se despertó y así pudo volver a su casa.

Gregory cumple los 7 años.

AB o DB?

Hablando con Obby Inside, Tincho, Cerrudito, el dealer de Baigorria, nano, que en realidad es la misma persona pero tiene muchos nombres, porque trata de escapar de la ley, o algo asi. Bueno, y estabamos deduciendo que las generaciones que salieron a partir del año 93/94, no antes de eso, salieron falladas, desgastadas, 404, lo que sea, pero se salva uno de cada mil, y ése, es ojo de miradas y discriminación.

WTF is happening?

No se por qué, llamalo efecto Michael J. Fox, efecto fax, o efecto Bill Gates está empezando a hacer de las suyas, pero lo que sí sabemos es que están al 50% de un boliviano, lo que sería a 28,5% de persona. Y como es bueno razonar, y hacer valer nuestra mente, dedujimos que el causante es el Boom producido por la caida del muro de Berlín, por lo de la URSS y toda la mierda, Gorvachov viste. Fijate, o sea, eso fue entre el '89 y el '91, justo, la última generación mas o menos cotizada. Después parece que los hubiera agarrado Chernobyl a todos.

Todos flogger, su fotolog es mas importante que ellos mismos.

La corto acá porque sino me pongo loco, ME PONGO LOCO. Ahgaarraghraghragrgh.

Existe algo mejor que esto?

Por fin puedo probar la aplicación de sonyericsson para postear una foto en blogger. Esta interesante, y con respecto a la foto, no sabia que subir asi que les muestro qué bien la pasé dos domingosalanoche atrás. Mi familia estaba sin ganas de cenar, asi que llegué yo, y pepsi de vidrio bien fría mediante, tomé la única prepizza que quedaba de la santamaria (para los no-rosarinos es una pizzeria mas vieja que su propia abuela, y las pizzas son mas ricas que la misma reina de Inglaterra), le coloque queso mucho queso y demas boludeses.

Ni bien este en la pc subo las demas fotous.

Los saluda, Guillotus desde la base móvil.-

---

Actualización prometida, demás fotos:

Existe algo mejor que esto?

Por fin puedo probar la aplicación de sonyericsson para postear una foto en blogger. Esta interesante, y con respecto a la foto, no sabia que subir asi que les muestro qué bien la pasé dos domingosalanoche atrás. Mi familia estaba sin ganas de cenar, asi que llegué yo, y pepsi de vidrio bien fría mediante, tomé la única prepizza que quedaba de la santamaria (para los no-rosarinos es una pizzeria mas vieja que su propia abuela, y las pizzas son mas ricas que la misma reina de Inglaterra), le coloque queso mucho queso y demas boludeses.

Ni bien este en la pc subo las demas fotous.

Los saluda, Guillotus desde la base móvil.-

El inmigrante Luis [tercera parte]

Previously on El inmigrante Luis: Luis estaba contento y después se le vino la calavera abajo, por así decirlo.


Eran tiempos duros, duros como el pedazo de carne que se estaba comiendo, que por supuesto lo pidió rogando a un peatón de por ahí. No tenía dinero, solo algún que otro billete de su querida Napoli, pero ¿qué valor tendría?, solo sentimental.

El inmigrante Luis no quiso seguir pensando en su sueño, es más, se había vuelto una pesadilla y real. Pasaron horribles días por encima de Luis, HORRIBLES. Y noches también. Cuando digo días también hablo de noches. Pedía monedas en las avenidas y hacía mandados a ancianas, se guardaba la propina, no de ventajero, no sabía a donde llevar los pedidos, estaba perdido en la ciudad. En una tarde fría y oscura, se acerca un hombre trajeado, pelado, anteojosado, de esos que se te acercan a vender perfumes. Ok, Luis pensó, "yo no quiero perfumes, pero what the hell", "mah si, me llevo 2 señor"
-Dos que? No vendo nada, no me los banco a esos, asd, venía para ofrecerte un trabajo, de esos que nadie quiere hacer, pero todo inmigrante lo hace, y te veo apto para esto
-Mmmh -pensó- mah sí, me llevo 2.
-Genial. Acá tenés tus perfumes, éste es de Cristian Lacruá, y este es de mmh para que se borró.. mmh.. ah sí, Lui Vuitón, me entendés? ;)
-No.
-Vení conmigo pibe
-Piacere !

La oferta era tentadora, tentadora a la hora de pensar en que su sueño podía hacerse realidad otra vez, tener esas hectáreas en el campo, oh si.. pero había un problema atravezado, el trabajo era de alto riesgo, la propuesta era hacer de matón, ave negra, intimidador, cual Bruce Willis en el Chacal o Jin en Lost. "Je, el ponja", decía Luis. "Lo re banco a Jin, dale nomás".
Luis iba a ser muy bien pago debido a la dificultad que le ocasionaba semejante responsabilidad, con un poco de suerte, en uno o dos años ya tendría un buen monto de dinero para comprar algunas hectáreas, se conformaría, o quizás con más dinero podría expandir su terreno. En fin, el plan iba sobre ruedas, pero de esas de bajo perfil RE copadas.

Su primer trabajo no fue nada sencillo. Correr a los pendejos que pateaban la pelota en la calle Tupungato a la altura del piso, o más abajo, ahí iban a quedar los pibes si no hacían caso.

En eso fue Luis todo trajeado, anteojos negros, peinado pa' tras con el pelo húmedo (como de Niro) y una cara de "te haré pedazos, malhechor". Los chicos ni bien lo vieron, salieron rajando como chupapijas en territorio enemigo. Luis estaba contento, chocho diría él.
Vuelve con su jefe, "el halcón" o "la hiena", por Luis llamado "el ratón hocicudo", que es bien recibido y pagado a término.

La vida de Luis está tornando para lados oscuros, la pregunta a plantearse es:
¿El fin justifica los medios? ¿Luis debe ir contra sus principios por su sueño?

Lecciones de vida en el blog de TUVIEJA:

Matemos chupapijas todos juntos, ahora transmiten dengue !!!, esta tarde se juntan en chupapijas' place a tomar sangre de pony. Vamos a atacar, se puede sumar cualquiera. Lleven Raid contra chupapijas.
Cualquiera de éstos sirve:

You can suck my dick all week along, even you, son of a bitch, que en español es más o menos "Hasta la próxima semana amiguitos!"

El inmigrante dos [segunda parte]

Luego de cruzar México en barco, le esperaba un largo trayecto dirigiéndose al sur, tenía que pasar por aguas tormentosas, huracanes, tiburones, cubanos esquivando tiburones, hermosas y tentadoras playas de arenas blancas, pero todo se desvanecía como Nesquik en leche cuando pensaba en que iba a tener su propia casa de campo en la Pampa.
Apróximadamente un mes despues, la tripulación, o sea Luis estaba agotada, casi que no tenía esperanzas, pero algo está pasando... Luis está divisando tierra, divisa un obelisco, divisa un negro pidiendo monedas, SI ¡LLEGO A ARGENTINA!



Hasta que no le des Play no sigas leyendo.

Estaciona el barco de una sola maniobra, lo pone del culata en el 42. Le tira una moneda al flaco que cuida los coches cual Johnny Depp en Piratas del Caribe 1, camina como un superado, con su camisa llena de bichos de mar del año 1942 que consiguió en un outlet de guerra en Pearl Harbor.
Entonces está llegando a migraciones, y con un tono de campesino mezclado con italiano sureño le dice al de mesa de entrada:
-Io quiero una parcela di campo, mijo.
-Señor, eso se vende, no se la puedo regalar
-Pero que mi compa me avisó que el presidente Avellaneda está regalando tierras, no me diga que tuve 65 años de viaje al peduzzo.
-Señor, hoy Avellaneda es una calle, y encima es una calle de cuarta jajajJAJAJAJAJajjaJAJAjajaja

De repente toda la repartición pública de Migraciones se empieza a reir. Hasta los mismos inmigrantes bolivianos que se vinieron caminando de La Paz se reían. Luis está solo. Luis está en apuros. Se quedó sin sueño, y sin vida por delante. Su corazón estaba empezando a fallar.


Next Week in SalveTUVIEJA: Los desenredos de Luis, y el final ¿feliz?. Quédense pegados a la pantalla. Chau chicos.

El inmigrante Luis

El señor Luis llega a tierras argentinas a fines del siglo XX, quedando varado 65 años en una isla entre Italia y Argentina. Muchos dicen que que estuvo en la isla de Lost, lo cual es obviamente imposible, porque eso está en Hawaii, y no queda de paso; la otra teoría es que agarró el camino largo y se vino por el lado de México. Sí, intentó cruzar México en barco, cosa que le llevó 65 años. Hoy en día el canal se fue corriendo, o bien México se fue corriendo, y quedó el tan famoso Canal de Panamá. Pues el apellido de Luis era Panamá. Esta es la versión a mi entender mas coherente.

Luis era un pibe cuando partió en el barco. Despues se decidió a zarpar con el barco. La tripulación era numerosa, un individuo por cada animal por cada sexo, dos jirafas, dos monos, dos floggers (estos del mismo sexo, o eso se creía), dos emos, dos chupapijas, etc. TODOS murieron poco a poco, y no hay rastro. Según las fuentes, el barco no podía soportar mas de 400 kg de peso neto y 450 con almíbar, entonces es posible que haya tirado a todos los animales a la mierda antes de salir del puerto de Southampton. Si, salió junto con el Titanic, en realidad intentaba colgarse de él y no le salió.. menos mal!.

Hoy, Luis Panamá tiene 65 años y toda una vida por delante. Vamos luisito !!!!
Mañana con suerte posteo su llegada a la provincia de Buenos Aires.

[/laugh] settime: 1 post

Kevin Johansen se iba adentrando en la selva, cuando de repente un oso grande y feo se le acercó..
-pará pará, estás yendo muy rápido, y así la historia no te dura más de dos minutos. Empezá de nuevo.
-Ok, veo que hago, nos vemos directamente allá.
-Ok, silla.
-Chau

[...]

Ni bien el personaje de la historia de Kevin Johansen -si, Kevin Johansen era el protagonista de la historia de Kevin Johansen, egocéntrico total- iba tomando forma, Kevin Johansen iba tomando forma, ciertamente, Kevin Johansen era la única salida que tenía Kevin Johansen a la soledad y a la desocupación. Un gentil hombre, Mark, dueño de una editorial, le dio la oportunidad al verlo desamparado y vacio. Según Kevin Johansen, estaba solo con Kevin Johansen, pero no con él mismo !!, con el personaje. Bue. Que quilombo.

Kevin Johansen entró en la presentación de su libro y de repente lo empezó a contar.., la gente anotaba, grababa, transmitía por streaming a todo el mundo, en fin, unos verdaderos hijos de su madre, y Kevin, un banana.

La edición salió en .pdf el día anterior al lanzamiento oficial. La editorial Sinunmango no vendió un solo libro. Kevin perdió la última oportunidad de salir del pozo. Siguió solo con su personaje. O mejor, solo con su ego.
Ahi te gustó más?
-Si, estuvo mejor explicado, así te quiero en la presentación. Nos vemos allá.
-Ok saludos Mark.