Santa Claus

Jamás pensé que iba a postear algo como esto. Estaba recibiendo mensajes de Gmail vía Thunderbird y me dediqué a revisar emails viejos. Este "informe" si se quiere, texto argumentivo, quién sabe, fue escrito por un flaco que se llama Hugo Scolnik, es un experto en criptografía (materia que algún día me gustaría aprender).

Bueno, acá va, trata sobre la dura tarea de Papá Noel todos los años.

Como creo que aun hoy hay gente que le reclama a Santa Claus que no le haya traído lo que le pidió, les pido que sigan atentamente las peripecias que el pobre Santa tiene que padecer todos los años. Aquí va:

Existen aproximadamente dos mil millones de niños en el mundo. Sin embargo, como Santa Claus no visita niños musulmanes, ni judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad y solo tiene que visitar 378 millones de chicos.

Con una tasa promedio de 3,5 "niños" por casa, se convierte en 108 millones de hogares (suponiendo que al menos hay un niño bueno por casa). Santa Claus tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 968 visitas por segundo. Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno, Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para: estacionar el trineo, bajar, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar nuevamente por la chimenea, subirse al trineo... y llegar a la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de esas 108 millones de paradas están equidistribuidas geográficamente, estamos hablando de alrededor de 1248 metros entre casa y casa. Esto significa, un viaje total de 121 millones de kilómetros... sin contar descansos o paradas al baño. Por lo tanto, el trineo de Santa Claus se mueve a una velocidad de 1.040 kilómetros por segundo... es decir, casi tres mil veces la velocidad del sonido.

Hagamos una comparación: el vehiculo mas rápido fabricado por el hombre viaja a una velocidad máxima de 44 km/seg. Un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 km por hora o, lo que es lo mismo, unas siete milésimas de kilómetro por segundo. La carga del trineo agrega otro elemento interesante. Suponiendo que cada niño solo pidió un juguete de tamaño mediano (digamos de un kilo), el trineo estaría cargando mas de 500.000 toneladas... sin contar a Santa Claus. En la Tierra un reno normal no puede acarrear más de 150 kg. Aun suponiendo que un reno pudiera acarrear diez veces el peso normal, el trabajo, obviamente, no podría ser hecho por ocho ó nueve renos. Santa Claus necesitaría 360.000 de ellos, lo que incrementa la carga otras 54.000 toneladas... sin contar el peso del trineo.

Mas allá de la broma, 600.000 toneladas viajando a 1.040 km/seg sufren una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos, de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Por ejemplo, los dos renos de adelante, absorberían 14,3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno... por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores "booms" sonidos. Todos los renos se vaporizarían en un poco mas de cuatro milésimas de segundo... más o menos cuando Santa Claus este a punto de realizar su quinta visita.

Si no importara todo lo anterior, hay que considerar el resultado de la desaceleración de 1.040 km/seg. En 0,001 de segun­do, suponiendo un peso de Santa Claus de 150 kg, estaría sujeto a una inercia de fuerza de 2.315.000 kg, rompiendo al instante sus huesos y desprendiendo todos sus órganos, reduciéndolo al pobre Santa Claus a una masa sin forma aguada y temblorosa.

Si aun con tocios estos datos, los enoja que Santa Claus no les haya traído lo que le pidieron este año, es porque son tremendamente injustos y desconsiderados.

No hija, hacé la tarea o te saco la interné

Qué: Vane, era la última hija de la familia Robinson. Última porque era flogger. Día tras día subía fotos a su fotolog, o sea posteaba, comentaba o sea firmaba, charlaba o sea chateaba y bromeaba, o sea arre.

El señor Míster Robinson estaba cansado de su hija, todos los días le reclamaba que ella termine sus tareas para la Old History Channel School de Manchesta City of England of Britain of Europe. Una escuela pública de mierda que no dabas 2 pesos, y no tenía clases nunca. Pero aún así el padre insistía.
Ciertas veces, el padre se enojaba tanto, que Vane hacía las tareas. Pero las posteaba en su fotolog. Y cómo no?, "si la profe es re canio" decía.

A veces, el desencuentro neuronal de Vane era tal, que el padre tenía que apartarla de la familia. Por ejemplo aquella vez que se habían reunido las dos familias más importantes de Lanús Oeste, los Robinson y los Batmanson, la diferencia entre los intelectos promedio era tal, que echando a Vane se craduplicaba a la octava potencia el promedio. De ambas familias. Contando a Manchita.

Ciertamente Manchita, el perro de la casa, aseguraba haber tenido un encuentro poco fortuito con la señora Vane. Pues en un programa de preguntas y respuestas de Julián Weich, el perro respondió todas las preguntas correctamente mientras que Vane sólo una. Era una pregunta de una publicidad: "¿todavía no probaste Actimel?". Y estaba incorrecta.

Dónde: es... difícil. Si Salta capital queda en Salta entonces sí.

Cómo: El 28 de noviembre de 2008, Vane estuvo en cama una semana con síntomas de alto calibre. Vómitos, diarrea, cefaleas, alucinaciones con el hombre elefante, perdidas y ganancias de peso instantáneas, gula, pánico, bronquitis, vaca loca, hinchazón, memoria ram insuficiente, y que se yo. Precisamente ni el doctor House la pudo diagnosticar, ni WILSON. Al llegar al octavo día de agonía se acordó que no había posteado y su salud mejoró repentinamente.

Pero lo peor estaba por venir. En una suerte de pre-aviso por su parte, al mejor estilo la tigresa del oriente, o la pitonisa por qué no, Fotolog pasó de moda. ":O:O:O:O:O:O:O:Oarre:O:O:O:O:O nooooooooooooo nonononnononononnonononononononholanononono....". Esas fueron las palabras expresadas por Vane.

Bue, para resumir, Vane cayó en el piso ahí así como estaba. Pasó un día, hástá qúé sé éntéró qúé sé ré púsó féísbúk. Y TIPO NA.

Vane volvió a la vida haciendo quizes y testes y pronunciando "facebok" en argento bien marcado. Porque ella es bilingüe, habla tanto español como argentino. Es de una familia pipicucú viste?, no tiene problemas para estudiar idiomas me entendés?, si ella quiere va y se hace un máster en leche de cabra.

tomado de fotolog.com/historiasdeayerydehoyydemañanaarre
por churritoh14_riber